盛夏，我要行走在阳光下
某一年春季，抑郁症悄悄地走入了我的生命中，但是我与家人朋友的羁绊，一次次将我拉出了困境，最后摆脱抑郁症。
“我好痛苦。”
“我想死。”
就像是一块石头掉进了一潭死水中，我试图抓住什么，却什么也抓不到，最后沉默地沉入无尽的深渊。
飞机降落，滑行，停在廊桥旁。舱门打开，意味着回到广州——我的家。熟悉的阳光与暑气，熟悉的白云机场，熟悉的家人的迎接，以及一条熟悉的、从机场到家的路线。似乎一切都没有什么变化，但似乎又有什么东西已经悄悄改变——从我轻生失败开始。
“去医院看看吧。”妈妈说。
“我没病，为什么要看？”我问。
“那你为什么要去死？”
“那我为什么要活着啊？我的生命是没有意义的。”想了很久的话，头脑一热便脱口而出。
似乎她也觉得我不可理喻，无法沟通吧。她走了，留下一个背影，只是转头的时候似乎眼角是泛红的。
“为什么我要出生啊，有人问过我想活吗？”我朝那个背影喊去，“我从来不能决定自己是否要活，怎么就不能决定自己是否去死呢？”“我好痛苦啊！”
“你有考虑过我们的感受吗？”
“你有考虑过我们的感受吗？”
其实是有不舍的……
当我走向宿舍顶楼，翻过窗户，站在天台，树叶被风刮着拂过了我的身旁；当我翻过护栏坐在了离死亡几厘米的地方，世界开始安静下来。当我一只脚跨过了解脱痛苦的墙边，我想，就像叶子终会归于土壤，而我的身体，也终会化作星尘吧。
此时电话铃声打破了这份死寂，踟蹰片刻，我按下接听键——是妈妈。已经有多久没打过电话了，但我又好似听不见她的声音了，我控制不住地嚎啕大哭——我想她了。
“见家人和朋友一面再走吧。”
迷迷糊糊做了一场混沌而冗长的梦，梦境里是那天轻生的情形，梦境之外好像是妈妈跟外婆在说话，过了一会身边响起了很重的呼吸。“无所谓了”，但我还是睁开了眼睛。外婆坐在我的床边抽泣——这就是异常的声音的来源。“是不是把你吵醒了？”似乎她也没想知道答案，立刻泪如泉涌，抱着我问：“你为什么要这么想不开啊？为什么要丢下我们？”我只是沉默着，一时间竟不知道是我可怜还是她更可怜。
“就当我求求你吧，求求你去看医生吧。”一个佝偻的老人坐在我面前如此哀求道。
“去吧，只是去吧。”于是我答应了。
恍惚之中，再一低头，病历上的“中度抑郁发作”格外刺眼。
“什么症？什么程度？”我对这些并无兴趣，只是静静地坐着，看着不属于我的世界。
我已经不太记得了。从什么时候开始，我的世界开始熄灭了。即使站在吵闹人群之中，也仿佛是身边空无一人、空无一物。我像是世界上唯一一个人，也像是世界唯独抛下的那个人。
我突然发现我的存在是没有意义的，我开始痛苦；我渐渐感觉自己跟世界没有太多联系，我开始想离开。当阳光散落，盛夏将至，我却于黄昏等待，漫步漫长黑夜，最后止步于天边第一缕阳光。
阳光，后来我也见过一回......
一晃神，朋友喊：“传球呀！”我回过神来，迅速抛出了手中的篮球。朋友们在身边穿梭，我顺着阳光奔跑，一个跳跃一声清脆的入筐的声音，一局结束。她们笑着，我也笑着，仿佛理应如此欢快。朋友把水递给我，我看见阳光透过了她的汗珠。我说：“其实我也一直很想你们。”“去了上海要放下过去啊！我们未来还长着。”另一个朋友接话。
会走向盛夏吗？如同过去的很多个盛夏一般。
过去的每个盛夏似乎也枯燥乏味，如同即将到来的盛夏。我曾经埋在做不完的题目中，也与朋友一起学习到天明。有一瞬间，朋友说：“走吧！去看看盛夏。”于是我们穿过灌木丛，踩在树枝上翻过高墙，逃离校园，追寻盛夏。
曾经奋斗过，也疯狂过，未来会也如此吗？
“莫名其妙，一个想死的人，怎么还会对未来有那么一丝憧憬呢？”
“吃药治疗吧。”似乎可以尝试一下。
那段时间其他的记忆只剩下了光影，只记得要按时吃药。
世界就像一盘沙，里面的人不过是一颗尘埃罢了。现在的我坐在天台的护栏上向下望去，底下熙熙攘攘的人群也像是尘埃一般渺小，我此时纵身跃向地面，就像一颗沙子掉入沙漠，就算死得再轰轰烈烈，也不过是砸出了一个很小的沙坑，风一吹便再也没有痕迹，就像我从未来过。留下的，只有爱我的人心中永远都不可磨灭的伤疤。
我很遗憾，没有人征询过我是否想活，便蛮不讲理地把我带到了世界上。我不能自主决定是否结束生命，因为我无意识地占用过别人的爱，所以我注定有活下去的责任。生命不止是我的，也是所有爱我的人的。但我想活，因为盛夏将至，因为未来可期。
而爱我的人，就是光。
文案| 学术部 编辑|盛智超